Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос: - Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников. Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: - Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня? Женя с отвисшей челюстью: - Узнал, узнал, бабушка Зина.
Производственный цикл. Экономическая функция производственного цикла
Жена с утра спрашивает мужа: - Милый, а ты помнишь, что сегодня за день? Муж: - Конечно, как ты могла подумать, что я забыл! Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит: - Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. - Я предлагаю "Заветы Ильича"! - Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием. - Я предлагаю "Путь к коммунизму"! - Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием. - Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де Вега! - Что за странное название, товарищ? - Звучит красиво! - Да что красивого-то? - Да уж больно похоже на "... твою мать"!
Шутка юмора
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
