Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается: - Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос.
Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!". Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
Шутка юмора
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, мол, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски?
