Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: - Т-сс! - и кивают на забор. - А почему шепотом? - спрашивает мужик. - Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
Литература, языковедение. Работа: Очарованный странник – самый значительный герой Н. С. Лескова.
Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Очарованный странник – самый значительный герой Н. С. Лескова
Лежит в постели пожилая пара. Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик Он , покряхтывая, приподымается и целует Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: Ты куда? Он: За зубами пошел...
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: - У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: - Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: - Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже решила не ехать...
Шутка юмора
- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются? - До встречи через месяц...
