Когда я был в девятом, классе наша боевая классная с пеной у рта доказывала, что учимся мы в школе БЕСПЛАТНО, а за ЭТО нужно в этой самой школе ОТРАБАТЫВАТЬ. Как только начиналь зима нам раздавали лопаты и велели идти чистить снег на крыше. . . Школа у нас устроена так, что два 3-х этажных здания соединены между собой одноэтажным корридором, крышу которого нас и заставили чистить. Особенность этой крыши такова, что ее полностью видно из окон третьего этажа других зданий. Так вот крышу чистить нам, конечно, ноль желания. . . А в 11 классе учился один перец по кличке ОЛЕНЬ, он усиленно доставал наш класс и в особенности меня, ну и решили ему отомстить. Огромными буквами 3х1,5 метра написали на этой крыше ОЛЕНЬ. Всю перемену у окон был Аншлаг, а я долго еще потом старался не сталкиваться с ОЛЕНЕМ лицом к лицу. . .
Египет в ближневосточной политике США (1952-1981 гг.)
Формирование египетского направления в ближневосточной политике США. Роль советского фактора в американо-египетских отношениях (1956-1970 гг). Эволюция американо-египетских отношений в период президентства А. Садата.
Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит: - Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату - все уважительно обращаются к нему <<Святой отец>>! Вторая, с ещё большей гордостью: - А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату - все благоговейно говорят: <<Ваше преосвященство>>... Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор - и после минутного раздумья она говорит: - А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом... Когда он заходит в комнату - люди обычно восклицают: <<О, Господи!>>
Пpостая pусская кpестьянка Маша pаботала на своем огоpоде. Вдpуг ее лопата удаpилась обо что-то твеpдое. Маша увидела гpобницу египетского фаpаона. Hеизвестно, как гpобница оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужившись, Маша отодвинула кpышку и увидела самого фаpаона. Он был очень молод, кpасив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упали на лицо фаpаону и тут совеpшилось чудо - фаpаон ожил. - О смелая женщина! - молвил фаpаон.- Как отблагодаpить тебя за твой геpоический поступок? Хочешь я исполню десять твоих любых желаний? - Hу зачем же десять? - скpомно потупилась Маша - Можешь одно но десять pаз... Hа седьмом pазе фаpаон скончался. Так выпьем за пpостую pусскую женщину, котоpая не позволила возpодиться феодализму.
Шутка юмора
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован.
