Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина. Девушка: - Подожди, давай послушаем! Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом? Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Ну, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: Люди (оттопырив уши руками): - А шо это шумит? Вождь (ударяя себе кулаком в лоб): - Придурки, это водопад!..
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши. Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".
Шутка юмора
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
