В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
Шутка юмора
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
