- Здравствуйте, в настоящее время никого нет дома, оставьте сообщение после сигнала. С вами говорит автоответчик... - С вами говорит сетевой обзвонщик. - Ой, ну, тады, пш-ш-ш-пшшш... пш-пш-пш... пшшшшшшш, - ответил автоответчик.
Маркетинг, реклама и торговля. Работа: Маркетинговое исследование рынка сыра.
В театре. Говорят сантехнику Васе: - Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон, демон"; а мы тебе за это - пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: - Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну: - Я мельник, мельник!!! Суфлер(шепчет): - Какой ты в п#$ду мельник, ты демон! Вася (орет): - Какой я в п#$ду мельник, демон я, демон!!!
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Шутка юмора
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
