Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Любовница мужику: - Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: - Нет, не пора. Любовница: - Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")
Новый русский говорит приятелю: - Вчера я тебе отличную рекламу сделал! Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи - по первому классу, << крыше>> отстёгиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь - дай Бог каждому... - Спасибо, кореш... - Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Шутка юмора
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих.
