Сидит медведь на поляне, раскуривает косячок. Тут из кустов выходит лось. - Привет, Медведь! - Здорова, Олень, на "дунь"! - Да я не олень, я Лось! Берет косяк в зубы, да как дунет...Все высыпалось... - Ну ты, Олень, блин внатуре Лось!...
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: - Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам! Архитектор: - А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
Шутка юмора
Стою вчера на балконе в 3 часа ночи. на улице тишина, никого нет, только тетенька какая-то по тратуару тихонечко идет. Я беру и громко на всю улицу хриплым голосом - " Ууууууу, %ля!!!!!!! ". Тетя побежала в сторону со скоростью света, только пятки сверкали. ;-)
