Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
География, экономическая география. Работа: Возрастной и половой состав населения мира.
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е**т!
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел. Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
ВАЗовцы спpашивают: - Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность? Пpедставители Хонды отвечают: - Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утpу задохнулась - салон геpметичен. ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка убежала.
