Жалуется лицо ж#пе: - Что происходит? Мы с тобой вроде родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости... - А ты ср# на все!
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами. - Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит: - Ну и куда крадемся?
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? А она ему отвечает: - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
Шутка юмора
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.
