Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".
Международные отношения и мировая экономика. Работа: Министерства США.
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: - Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: - Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? - Ну, ты, парень, и попал...
КАК ЗАНИМАЮТСЯ ОНАНИЗМОМ. Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: всё время удивляясь почему сперма белая, а они чёрные. Украинцы: всё смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Шутка юмора
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
