Идет игpа "О, счастливчик", последний вопpос пеpед миллионом, новый pусский не может сообpазить. Ведущий говоpит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь дpуга. HР - помощь дpуга, звонит дpугу: - Вован, пpишли паpу пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Политология, политистория. Работа: Идеи Томаса Джефферсона о равенстве и свободе.
Таможня на границе Грузии с Турцией. Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает: - Вино, коньяк, водка, сигареты? Водитель отвечает: - Нет - два хачапури, курица с ткемали, лимонад Лагидзе И побыстрее!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Hо тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Hо я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!...
Шутка юмора
Девушка приходит в церковь к святому отцу и говорит: - Отец мой, я назвала своего молодово человека сукиным сыном. - Да, но за что? - Сначало он дотронулся до моей руки... - Вот так? - Да... - Но это не повод, чтобы его так называть! - Но это не все, потом он раздел меня... - Вот так? - Да.... - Но и это ещё не повод. - Но и это ещё не все! Потом он сунул сами знаете чего, сами знаете куда.... - Вот так? - Дааа отец мой........ - Но это тоже не повод, чтобы называть его так! - Знаю, но он сказал, что болен сифилисом! - Вот сукин сын!