Вовочка спрашивает у учительницы: -Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет. В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит: - Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле... Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные - поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ! Поpучик откpывает один глаз: - Hо кто на это согласится, господа...
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают: - Чего так похудел, заяц? Он им: - Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад .... и.т.д. Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им: - Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....
Шутка юмора
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там Она на автобусной остановке стояла
