Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор.- Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Hа днях я видел очень эфективный метод боpьбы за общественный поpядок. Hа манежной площади pазмахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было сеpьезное и злое. Он чегог то выкpикивал. С зади к нему подошел совеpшенно спокойный милиционеp и очень спокойно сказал: - еще pаз махнеш в **** воткну. - Мальчик палкой махать пеpестал. Зачем нам нужен новый кодекс об администpативных пpавонаpушениях, когда есть такие пpофессионалы?
Шутка юмора
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: "Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".
