Едем мы сегодня с однокурсницами. Полный троллейбус студентов и мужиков с завода (ЗиЛа). Всем хочется попасть домой поскорее. На ближайшей остановке к нам пытается присоединиться еще немалая толпища народа. Вагоновожатая (или как эти бабы в "троллях" называются?) возмущенно орет в микрофон: - Вы думаете, он у меня резиновый?! - обалдевшие пассажиры дружным хором сгибаются в приступе неудержного ржания. - Здорово! В резиновом троллейбусе едем! - радуется самая неиспорченная часть граждан. Тем временем, водительница продолжает свой монолог: - Мужчина! Дверь начинается с подножки! Все опять заржали. Мужчина, наверное, смутившийся от такого откровенного предложения, от троллейбуса отвалил, и мы поехали.
Спорт и туризм. Работа: Сертификация туристического продукта.
Хвастаются три мужика: - У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая. - А мя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет. - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.
Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу! Вpач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Феpмеp: - Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!
